不要亲脸  
男:「可以亲你的脸吗?」
女:「不要脸!」
男:「那亲嘴好了!」
  
冷不冷  
一对情人在山上欣赏风景。
男友:你冷不冷?
女友:( 眼睛闪闪发光 ) 不冷!谢谢!
男友:你的外套可以借给我吗?我很冷...

偷懒  
某大公司老板巡视仓库,发现一个工人,坐在地上看漫画书。
老板最痛恨工人在工作时间偷懒,便问:你一个月的月薪多少?
工人回答:三万。
老板立刻叫秘书发给工人三万块,并且对着工人大叫:拿了钱给我滾!
事后老板问其他职员:那工人是谁介绍来的?
职员说:他不是我们公司的人,他是其他公司派来送货的。

别有用意  
一位先生到一家理发店理发,随手翻看架上的几本书发现全是些恐怖书刊。
「你们对这方面的书籍有兴趣吗?」先生问。
「这全是给客人看的,当客人看这些书的时候,大多毛发竖立,这样我们修剪起来就方便多了。」理发师解释道。

同属特技  
八十五岁的老妇发现九十二岁的丈夫和另一个女人在床上,勃然大怒,把他从高楼窗口往外推。
法庭上,法官问老妇有什么答辩,她说:「我认为,他这个年纪还能搞那种事,一定也会飞吧。」

不解风情  
一对热恋中的男女朋友相偕至餐厅吃饭。席中,餐厅忽然停电了。
黑暗中,从他们的座位传來一声清脆的巴掌声。
过了一会儿电灯亮了,周围的人望着他們窃窃私语。
只见那男士扶着挨巴掌的脸不解的问:『我什么都没做呀!』
女回答:『就是这样我才要打你。』

好心没好报  
一个男孩肿着一双眼去上学,同学问他怎么了,他说:“昨晚我在街上散步时,看见一个女孩,风一吹,她的裙子被掀上去了,我好心帮她拉下來,谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。”
同学问:“那你的另一只眼怎么也肿了?”
男孩说:“我以为她不喜欢人家把裙子拉下來,所以我又把它掀上去了。”

俺不抽烟  
一男子那东西特小,迟迟不敢与女朋友结婚。有一天,去迪吧玩,男子趁着燈光暗拿出其东西放在其女朋友手里。
女友道:“谢谢,俺不抽烟。”
二者其一  
有个漂亮的女人,嫁了给一个丑陋的男人。当这女人怀孕时,她对丈夫抱怨说:「要是孩子像你,我实在应该诅咒你。」
丈夫回答道:「要是孩子不像我,我才应该诅咒你呢!」

十全八美  
甲:这世上没有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
乙:嗯,不错。但我到底少了哪两种美?
甲:內在美和外在美。

老公外遇  
甲妇:「如果妳的老公有外遇,你会怎么样?」
乙妇:「我会睁一只眼,闭一只眼。」
甲妇:「喔!妳这么大方!」
乙妇:「不,我是要用枪瞄准他。」

是谁的?  
一天,两公婆离婚,为争小孩抚养权对簿公堂。
太太说:「我十月怀胎生个BB下来,我和BB的感情,
无人可以代替!而他只是付出粒精子!」
法官问丈夫争取的理由,丈夫说:「我放个硬币进去汽水机,然后汽水机就掉下一瓶汽水出来,你说这罐汽水属于我还是属于汽水机的? 」

别想太歪
甲:「哇!好可爱的女孩子啊!」
乙:「快脱她裤子!」
甲:「你不要再挣扎了!」
甲:「嘿咻!嘿咻!」
乙:「该我了!」
乙:「你再挣扎也是没有用的啦!」
乙:「嘿咻!嘿咻!」
乙:「终于搞定好了……」
往下看↓
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甲:「连换个尿布也着这累啊!」


据说是已婚女人最喜欢看的笑话



有个男人已经厌烦他每天都要去公司上班,但他老婆却可以待在家裡,于是,他向上帝祷告说:“我每天上班投入八个鐘头的时间,但我的老婆只是待在家裡发呆而已;我希望让她知道我过的是怎样的日子,所以请让我们的身体交换!”

上帝成就了他的愿望。隔天,这男人一起床就成了个女人。他一大早起床為他的伴侣做早餐,不止三次去叫醒赖床的孩子,哄著他们吃完饭再送他们上学;回来时要拐去银行交水电费,然后是洗衣服。接著到菜市场买菜,回家还要仔细记账……之后,他清理了猫的砂盒,还替狗洗澡……已经是下午一点鐘了。他赶快晒被子,又返回擦地板……

晚餐后,那个死不要脸的老婆竟然坐在客厅看起足球赛来了!他则忙著整理厨房、洗碗,把收好的衣服叠好,铺床哄小孩睡觉……晚上十一点,累坏了的他终于衝上床想休息了。但那个闲得发慌的老婆,竟然还兴致勃勃提议要“嘿咻嘿咻”,他心不甘情不愿,但还是努力装得很愉快……

隔天他一起床,立刻靠著床边跪下来,流泪跟上帝说:

“主啊!我不知道我之前在想什麼,现在我知道我实在错得离谱,竟错到去妒嫉我老婆整天在家!求求您,让我们换回来吧!”

上帝回答:“孩子,我很高兴知道你已学到了智慧,而且,我也很愿意把你们两人换回来,但你还要等279天........

因為,昨天晚上你……怀孕了!


世界巨恶心笑话排名

世界巨恶心笑话排名(之一)
《翻 胃》  
        有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。
    “真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
    那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。
    于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。  
        风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
    当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”  
   
世界巨恶心笑话排名(之二)  
《乞 讨》  
        这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。
    一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了。
    没过多久,又来一个乞丐。老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”  
   
世界巨恶心笑话排名(之三)  
《呕 吐》  
        老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子。
    等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”  
   
世界巨恶心笑话排名(之四)  
《节约粮食》  
        偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.  
   
世界巨恶心笑话排名(之五)  
《买东西》  
        一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?” “我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。  
        过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。  
        又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去: “是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。  
   
世界巨恶心笑话排名(之六)  
《喝 痰》  
        老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。  
        老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”
    不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。
    只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”  
   
世界巨恶心笑话排名(之七)  
 《巧克力》  
        有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。  
   
世界巨恶心笑话排名(之八)  
《手 纸》  
        有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们 打发走了,只有一个 洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:"偶今 天带了手纸..."
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